Азиат есть азиат, и хоть Махарши признан выдающимся азиатом, но грамотно ("корректно") поставить эксперимент он не может, и потому просто отрывает своё "я" (личность) в своём уме от своего тела, организма, и после этого думает, что "решил проблему":
fbsearch.ru - жизнь и путь 3011k - Рамана Махарши
«Это произошло приблизительно за шесть недель до того, как я навсегда покинул мадурай, что было огромной переменой в моей жизни. Все случилось совершенно неожиданно. Я сидел один в комнате на первом этаже дома моего дяди. Я редко болел и в этот день, как обычно, чувствовал себя хорошо. Но вдруг сильный страх смерти овладел мной. Ничто в состоянии моего здоровья не могло послужить поводом к этому, да я и не пытался найти объяснение или причину страха. Просто ощутил, что „я собрался умереть”, и стал думать, что надо делать в этом случае. У меня не было даже мысли посоветоваться с доктором, моими родственниками или друзьями, так как я чувствовал, что должен решить эту проблему сам, здесь и теперь.
Шок страха смерти заставил мой ум обратиться вовнутрь, и я мысленно сказал себе: „сейчас пришла смерть, но что это значит? Что есть то, что умирает? Это умирает тело”. И я сразу инсценировал приход смерти. Я лежал, жестко вытянув члены, как бы умерщвляя плоть, имитируя труп, чтобы возможно более реально провести исследование. Я задержал дыхание и плотно сжал губы, так что ни один звук не мог вырваться наружу, и ни слово „я”, ни другое слово не было произнесено. «ладно, — мысленно сказал я себе, — это тело умерло. Оно будет отвезено, как труп, к месту кремации, сожжено и превратится в прах. Но умру ли я со смертью тела? Разве тело — это „я”? Оно безмолвно и инертно, но я продолжаю чувствовать полную силу своей индивидуальности и даже слышать голос „я” внутри себя, отдельно от него. Значит, „я” — дух, превосходящий тело. Тело умирает, но дух, превосходящий его, не может быть затронут смертью. Это означает, что „я” — бессмертный дух». Все это не было тусклой мыслью, а вспыхнуло во мне ярко, как живая истина, которую я воспринял непосредственно, почти без участия мыслительного процесса. „я” было чем-то очень реальным, единственной реальной вещью в моем состоянии, и вся сознательная активность, связанная с моим телом, была сконцентрирована на этом „я”. С этого момента „я”, или истинное я, атман, мощным очарованием сфокусировало на себе мое внимание. Страх смерти исчез раз и навсегда.
А я здесь писал, что пережил ужас осознания того, что есть смерть, что меня не станет, в возрасте четырёх лет (махарши в 16), но не стал грузить этим сильным переживанием присутствующую при этом маму (хотя плакал сильно поначалу, чем её конечно сильно обеспокоил).
А соединение сознания с его носителем ("духа с телом") - слитие их в одно - есть единственная практика (о ней я и пишу всё время, ибо давно осознал проблему), необходимая для перехода в следующий за нашим слой иерархии.
И кстати сам я недавно пережил ненадолго реальную потерю тела при сохранении сознания - у меня случился микроинсульт.
И можно сказать, что в эти двадцать минут я смотрел на своё тело "со стороны", ибо его совершенно не ощущал (оно превратилось в пустой бумажный мешок), ибо моё сознание потеряло с ним физическую связь.
И восстанавливался я почти месяц - всё это время была слабость в ногах и "общая физическая неуверенность", да и думать не то, чтобы трудно было, а не хотелось.
А врач в поликлинике сказал, что оторвавшаяся склеротическая бляшка была мала, и потому током крови её пронесло через узкое место, а не то могло бы быть и такое (что я и сам понимал):
(на одном форуме случайно увидел на днях и скопировал, предвидя надобность этой цитаты при случае (и вот он случился)):
батю я могу понять, в мае прошлого года умерла сестра, оставив 30 летнего мужа молодым вдовцом, инсульт сами знаете штука не предсказуемая. Довезти успели, мрт сделали, а спасти не смогли 8 часов без сознания и всё.
И я нахожу "логичным" ("закономерным"), что именно мне довелось в ясном сознании испытать «смерть при жизни» - после того, как мне (практикой) было дано, не умерев, испытать последнее мгновение жизни (не раз об этом писал).
И сейчас я это мгновение назову пиком синтеза, которым кончается любая шкала измерения, и кто его опять раскатает анализом в картины своей жизни – тот кончен для «жизни нового века» - тому в следующий слой иерархии нет пути.
И я потому сейчас пишу об опыте инсульта «спокойно», поскольку мой тогдашний «пик синтеза» уже стёрся последующим анализом (я его и излагаю сейчас) – так же, как стёрлось довольно скоро переживание последнего мгновения жизни, случившееся когда-то в самом начале практики.
А поначалу продолжать жить было страшновато, хотя врач сказал, что у меня всё в полном порядке – и анализ крови, и кардиограмма (и давление тоже сейчас постоянно в норме), и потому в больницу мне ложиться ни к чему (как это «ни к чему» - очень даже "к чему", и чтобы круглосуточно сестра подле меня дежурила, и если что, чтобы сразу экстренные мероприятия начали проводить (и смерть отгонять, ха-ха)).
А так она показала себя во всей красе, и хоть я после обнаружения у себя гипертонии три года назад, можно сказать, просчитал возможные (и вероятные) последствия, но воображать – это одно, а пережить – совсем другое.
И думаю, не один я всей мгновенности смерти не представлял, ибо «думается» («подсознательно»), что будет болезнь или травма, и время подготовиться, а оно вон как происходит (прямо по Булгакову).
И какой же бессмысленно растратой времени тогда представляется «работа с внешним миром» (в себя нужно углубляться, в себя)...